Mi abuela me enseñó que...

Definitivamente se aprenden cosas impensadas y aparentemente inservibles de los padres, abuelos y personas con canas de experiencia. El monólogo llegó como un desastre natural, sigiloso, sin previo aviso, avasallador. Lo más incómodo fue que llegó en el momento en que más estaba disfrutando mi desayuno y pensando en el siguiente post que haría ¿trabajar la segunda parte del poemario de los pecados capitales? ¿escribirle una carta a mi musa? Cuando vi su figura a menos de un metro mío, extendiendo su mano para retrasar un poco la silla y sentarse con comodidad, ya era tarde para intentar una escapatoria. (Estoy en mi casa con descanso médico y) es incómoda aquella pregunta constante y su mirada fija en mi brazo hinchado como si tuviera algún tipo de mounstro ignoto adherido a él. Empezó a hablarme del amor y por un momento pensé que se estaba equivocando de sermón. Por lo general hemos tenido este tipo de monólogos cuando intenta aleccionarme o cuando me reprende por algún descuido.

Me he dado cuenta que he crecido. Ahora ya no pienso que lo sé ya todo como cuando era un mocoso; ahora tengo la falsa seguridad de saberlo todo y ser superior a cualquier problema. Ya no salgo huyendo de este tipo de conversaciones; ahora me quedo hasta el final para poder luego mofarme de sus ideas anticuadas y sentirme superior dentro de mi burbuja. Sin embargo, llamó mi atención el tono de súplica de sus palabras. Me dijo, como quien se siente débil en su lecho de muerte, que quería enseñarme algo que ninguno de sus hijos había aprendido: El perdón. ¿Yo? Me quedé estúpido.

Yo siempre había tenido la errónea idea que mi familia estaba exenta de esos problemas telenovelezcos de dinero, sacadas de vuelta, amores sufridos y puñales rapaces. Creo que recién cuando adquirí el uso de razón propiamente dicho, hace 1 año quizá, me di cuenta que la realidad era otra y que había estado alimentando a ese realismo utópico con ostracismo y con una capa de indiferencia que hacía que todos los problemas se vieran tan nimios e insignificantes.

Y es que si no es odio lo que hay en mi familia entre mi tio y mi abuelo (aunque sea unilateral), o si es que no hay decidia mezclada con falta de interés, entonces hay un gran resentimiento enraizado que no sólo ciega sus aurículas, sino que impide una unión anhelada de una familia que había nacido para ser unida y no desmembrada por la distancia, una distancia que se siente minuscula frente a los sentimientos (lamentablemente) encontrados de unos cuantos. Lo que me dijo mi abuela fue que yo era el único que había salido diferente, que sólo conocía un corazón noble dentro mío y que como madre, le dolía ver esos rencores en la familia. Me recordó que soy capaz de llegar a odiar a alguien y entendí el punto. Dejar atrás las cosas no significa siempre perdonar.

Arsch!

Maldito Renato Cisneros.... ¿desde cuándo se convirtió en el Harry Potter de los blogs? I despise him and I have very personal reasons to.

Signos

Hoy me levanté con ganas de amar como nadie me ha amado. Hoy me levanté con una de esas sonrisas estúpidas indelebles que ni la miseria más eterna ni el hambre más vanal pueden doblegar. Aproveché el día para salir a caminar y sonreírle a todo el que podía, como un vampiro en su día de asueto que se mezcla entre la muchedumbre como espectador y no como ingrediente. Salí a caminar a humanizarme un poco.

Podría ser fácil, sería fácil dar señales; repetir su nombre varias veces, ponerle diminutivos, inclinarme hacia adelante cuando me hable, escribir una carta y hacer que la busque, abrazarla más de 10 segundos, rozar un dedo suyo con uno mío. Podría hacer mil cosas, mas no quiero dar señales, quiero alguien que simplemente me conquiste, me invada y me enloquezca. Alguien cuyo estómago se aligere sobre cuán perfecto puedo llegar a ser, alguien a quien no le importe ir a verme a un sanatorio uno de estos días, alguien a quien no le importe si soy virgen o no, alquien que no tenga respuestas para darme, sólo preguntas; alguien que me inspire a ser mejor, alguien que etiquete cosas, que haya soñado alguna vez con olores de infancia.

Hoy no me ha importado si mañana seré feliz, si mis amigos se reconciliarán unos con otros, si pasaré o jalaré los exámenes para los que no quiero estudiar. Hoy no sé si algún día me divorciaré como espero nunca hacerlo o si veré morir a alguien a quien quiero como espero nunca hacerlo. Hoy no sé si el destino, efectivamente, depara a quien espera grandes cosas o si los reproches equipararán a mi inacción.

Hoy la persona que amaré no estuvo entre mis brazos a pesar de necesitarla. Ya la perdoné por ello y me aseguraré de no reprochárselo algún día. But I'm more than just a little curious about how she's planning to make her amends to this longing.

Quiero escribir, ser libre.. Midori

Quiero empezar a hacer mis tareas, tengo un par de horas antes de dar una práctica de interpreta alemana que puede definir categóricamente mi promedio final, tengo que presentar mañana mi avance de tesis, con TODOS los puntos tratados y explicados para que la profesora lo revise y me diga si estoy en condiciones de pasar el curso o no, tengo que presentar mañana la corrección del examen de económico financiero alemán, tengo que presentar una práctica de económico financiero inglés para mañana también y ni siquiera tengo la hoja a traducir (ok, eso es irresponsabilidad mía) , tengo tarea para el miércoles de interpretación, para el jueves tengo inversa alemana y también económico financiero alemán con la profesora que tanto "adoro"... El jueves y e viernes tengo que aprender todo lo que pueda para mis examenes de chino y de recursos naturales. De por sí, sé que soy hábil para el chino y lo de recursos es básico, pero pesado. Encima, estoy con la devolución de libros aquí en el colegio porque los del bachillerato ya se graduan esta semana y la próxima semana se graduarán los de quinto de secundaria... y en dos semanas más se graduarán los de cuarto y tercero. ¿Puedes imaginarte la presión que se posa sobre mis hombros? No puedo concentrarme ahorita. Eres todo lo que abarca mi pensamiento en este instante.

Hemos salido un par de veces este tiempo, las cosas se han dado de una forma que yo no había planeado, nos hemos visto y hablado más que antes y hemos tenido momentos bastante sweets. Admito que en el fondo sentía algo de miedo, miedo porque (usando tus palabras) aún no supero las cosas.. dicho de otra forma (usando las mías), sigo sintiendo aún un gran cariño por ti. A diferencia de lo que escribí en algún otro post, yo sé que sí bastaría para algo más, pero eso no depende de mí y eso no es algo que se planee.

La pregunta es si se debe huir cuando uno ama. Es más, ¿por qué huir cuando uno ama? He notado esa constante en mí, se ha repetido varias veces en mi vida. Ha sido porque siempre me he sentido inferior al resto, por más que me hayan dicho infinitamente lo mucho que me admiran y me hayan sacado a relucir un millar de cualidades. No sé si viene al caso comentarlo, pero siempre he tenido una idea muy buena tuya, admiro bastante tus cualidades humanas, tu calidez, tu sencillez, tu fortaleza. Siempre has sido superior a mi en ese sentido. Nunca estuve en competencia contigo, sino conmigo mismo. Nunca aprendí a ser como tú, pero aprendí lo que significa ser fuerte, lo que significa ser humilde, lo que significa ser cálido, lo que significa ser humano, lamentablemente tarde.

Todo este tiempo, estas últimas semanas, estos últimos meses desde ese día que fui corriendo a tu casa a desahogarme todo lo que tenía adentro cuando se dio el problema con mi tío... Todo este tiempo has estado en mi pensamiento y en mis preocupaciones como siempre has estado. Quise correr de ti, esconderme de ti en otra persona y nunca encontre la paz. Tenía enquistada en la cabeza la idea de que todo sacrificio siempre conlleva a una recompensa futura y todo este tiempo he estado sacrificando mi felicidad en pos de una alegría futura. Por eso quería irme a Europa a estudiar, por los motivos equivocados. Por eso hacía tantos planes, por los motivos equivocados.

¿Sabes qué estuve pensando estos días? Recordé una conversa con July, sobre la vez que se enamoró ella y lo feliz que fue con esa persona y que amó una sola vez como amó esa vez. Después de tener una madre, una hermana y una abuela tan humanas, de tener tres personas tan incondicionales, tú has sido lo mejor que me ha pasado. Tanto así que te puse al mismo nivel de ellas (muy a pesar de los celos que puedan haber sentido ellas) y siempr has estado allí como lo más bonito. Si me tocó quererte a tí como te quise y como quizás no vuelva a hacerlo, chévere. No me arrepiento. Tampoco quisiera volver a estar contigo por revivir las cosas que vivimos. Son etapas y los 16 años no vuelven. Tampoco los 17 ni los 18. Lo que nos toque vivir a los 21 quizá sean cosas totalmente distintas y cosas que quizás nunca imaginamos. Yo siento que me faltaron vivir muchas cosas contigo, disfrutar de tu compañía y tu abrazo sinceros, disfrutar de tu confianza y tus ideas, disfrutar de tu alegría, compartir un millón de cosas más.

Hace tiempo rompí uno de los principios de la sinceridad: hace tiempo te eché en cara las cosas que había hecho por ti, cosa que nunca debí haber hecho. Fue en un momento de infinita frustración, lo siento. El sábado, cuando escribiste la dedicatoria al libro que me habías regalado, se me hizo un nudo en la garganta cuando la leí y me sentí muy tonto. Me sentí reconocido, como que reconocías que siempre te había cuidado y querido. Fue bonito, me sentí bastante bien.

De hecho que me gustaría hacer algo contigo junto a tus amigas para Año Nuevo o en cualquier otro momento. Cuando te comenté lo de mis tíos vi tu cara de decepción y para serte sincero, yo también estaba con pena... pero espero que las cosas se den bien. Veremos también qué haremos para nuestro intercambio de regalos este año. Haremos toooodo lo que quieras pero después que sobreviva a estas dos malditas semanas que se me vienen y que van a ser las peores por todo lo que implican...

No negaré que me gustaría que las cosas sean diferentes, pero esas son cuestiones del destino. Siento y sé que podemos ser excelentes amigos, más que los mejores amigos. Quizá algún día sepamos qué es lo mejor. ¿Lo sabemos ya? No estoy seguro. Siempre hemos sido diferentes. Muy a pesar de no estar juntos hay muchas promesas que yo sigo manteniendo. Siempre has criticado que pienso y planeo en exceso las cosas. Quizá, pero creo que eso en su momento me ayudó bastante y me ayudó a llegar hasta donde estoy hoy en día. Hoy sé que no siempre es lo mejor. Lo mejor contigo es no planear las cosas, aún asi me gustase planear darte cielo y tierra en un combo. Incluso teniendo "poco", me dediqué a darte todo lo que tenía, menos lo más importante que podía traducirse en un momento tranquilo, en una sonrisa, en contarte mis cosas, en cosas a las que no daba tanta importancia. Tengas el título que tengas, yo quiero que estés en mi vida y que te alegres de todo cuanto logre y también quiero estar en la tuya y alegrarme con tus alegrías. Pase lo que pase, que sea por las razones acertadas y porque se quiere de corazón.

ALGO MÁS

La Quinta Estación

A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero
porque esto ya no es querer
A veces creo que he muerto
cuando no estás y yo despierto
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Es algo más que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar
Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada día más
Porque somos algo más...
A veces creo que he vivido
más de mil años contigo
porque sé que esto ya no es querer
A veces pienso que es mentira
por cómo entraste en mi vida
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Y yo sé que no es querer
porque en tus ojos yo me puedo perder
contigo olvido lo que es temer
acaso no sabes que tú eres para mí
la noche, el día en mi vivir
la sangre en mis venas
lo doy todo por ti
contigo el mundo no tiene final
y el tiempo no se nos va a acabar
CORO

Estuve escuchando dos canciones mientras escribía, esta es una que siempre me recuerda a ti. Actually, everything reminds me of you.Egal was geschieht, du bist das Beste dass mir je pasiert ist und ich hab´dich große Liebe, weil du ein Teil von mir bist.

26/11

I hurt you

Mi amada Paola, mis más sinceras y reiteradas disculpas... Me parece simplemente que las cosas se dieron bastante mal estas dos semanas. Coincidentemente estas dos semanas. Me has hecho una falta que no te imaginas ahora que no tienes internet. Estuve con muchas cosas como para ir a la univ, tú tampoco estuviste yendo a clases. Cosa conocida. Pero el día que nos volvemos a ver terminamos como peleándonos por una tontería.

Yo sé que, de por sí, no soy muy conversador, que me cuesta más que al resto contar mis cosas, que prefiero tomarme mi tiempo para make up my mind. Si ese día no quise hablar, no fue porque no confiara en ti, sino porque no sabía qué michi me pasaba a mi mismo. Después de tanta presión terminé por ceder un poco, me sentía bastante cansado ese día y un poco triste, triste como no me había sentido en algo de tiempo. Entonces me puse a pensar, intentando saber qué era. No es excusa, lo sé. Lo sé. Después de que me dijiste lo que me dijiste, me hiciste recordar tanto los reproches que me hacía Midori cuando no le contaba mis cosas, los reproches de mi mamá que nunca le contaba mis problemas, los reproches de mi hermana y mi abuela. Fue bien duro lo que me dijiste, sin embargo sé que no te equivocaste con todo lo que me diijste. Gracias por la dureza con la que me trataste.

¿Recuerdas el problema que tuvismos cuando regresaste del norte? Fue difícil. En un momento te dije que eras súper especial para mi, que te consideraba una excelente amiga y que por eso yo mismo quería confiar en ti. También te dije que lo que menos me gustaba era sentirme presionado, obligado a hablar cuando no estaba listo aún. Recién anoche estuve listo. Anoche recién pude descubrir yo mismo qué era lo que pasaba. Han sido muchas cosas Paola... ha sido Midoriy sentir algo por ella, ha sido mi tío y que se haya ido, ha sido mi abuela y verla vulnerable, ha sido crecer aceleradamente estas dos últimas semanas que han pasado. Me acuerdo que cuando estaba con Midori era somehow parecido. A veces ella se desaparecia dos, tres días, a veces un poquito más, y eso me chocaba bastante porque sentía que me quedaba sin apoyo. Luego ella venía a mí y yo sentía que me exigía que le cuente todo lo que me había pasado y para mí era difícil. No estoy seguro de haber conversado con ella de eso ni estoy seguro de que lo haya entendido ella así. Yo recién lo llegué a comprender después de habernos separado. Me hiciste recordar eso, me sentí bastante impotente de no poder ser lo suficientemente suelto para just let it out.

I'm in the middle of an inner journey, tryinna get to know me better, trynna have control over what I feel and trying not to let what I feel take the steering wheel. There's one more (stupid) reason I kind of didn`t run to you as soon as thing started getting rough. You'll be leaving soon and it pains so bad. I meant to do things by myself and not to die trying. I did quite well and I meant to share that with you, share how happy and glad I was, but seems like I wans't ready yet. I know it sounds so dumb. At this point, you are the closest friend I have, the one who know most of me, although it maybe not as much as you'd like.

I know your absence will be temporary, that you'll be back here in a couple of months that will look like a couple days, but I'm missing you big time already. This might be one of the reasons I´m looking forward to doing the most of my summer, so I stay busy and focus on goals, because I'm just 21, but I've already discovered what it means to lose and miss, and I don't wanna miss a thing more.

Semanas de emociones fuertes

Han sido dos semanas interesante. Las he pasado con más de un reto al lado, bajo presión psicológica y emocional constante... ¡y me gustó! No ha sido fácil... Reencontrarme con alguien especial para mí el día de su cumpleaños revivió fuegos y sembró voluntades. Midori no ha salido de mi cabeza desde entonces... En realidad, nunca ha salido de mi cabeza incluso estando con otras personas. Mi tío se fue ya de la casa para formar propiamente formar su familia. No tuve la oportunidad de estar ahí cuando él se fue, de despedirlo, de abrazarlo. Desde entonces es como si me hubiera convertido en otra persona. Sé que nunca he sido especialmente efusivo, conversador. Siempre me he envuelto voluntariamente en un manto de misteriosidad, de abstracción, casi de dejadez, pero ahora ver a mi abuela vulnerable me cambió totalmente. Creo que en el fondo me di cuenta que ya no hay otra persona que pueda cuidarla tan bien como lo hacían antes, salvo yo. Esta vez no le puedo dejar la responsabilidad a nadie... Está Mila y está Claudia, pero esta vez no le quiero dejar la responsabilidad a ellas.

Sigo en batalla interna por mi forma de proceder en la universidad. Nada ni nadie me quita de la cabeza que soy mediocre, no por los resultados, sino por mi performance como alumno. Es contradictorio no hacer las tareas, no ir a clases, presentar trabajos habiéndome amanecido y dormido 3 míseras horas. Al final cumplo, pero a un alto precio y lamentablemente eso basta. Hacer las cosas a última hora y salir airoso. Podría argumentar que es una forma de motivación, ponerme al límite, trabajar bajo presión y dar lo mejor de mi, pero sería una mentira

A diferencia de otras veces, no he caído en la desesperación, en el ensimismamiento (o como se diga), en el mal humor... He estado de lo más normal con todo el mundo, tomando mis cafés en Starbucks, fumando mis Capris y dándome mis gustitos para mantenerme satisfecho. No lo niego, tengo muy buenos amigos alrededor mío y me alegro infinitamente por que hayan sido puestos en mi camino. Sin embargo, herí a alguien.

Under my umbrella

You have my heart
And we'll never be worlds apart
May be in magazines
But you'll still be my star
Baby cause in the dark
You can't see shiny cars
And that's when you need me there
With you I'll always share
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

These fancy things, will never come in between
You're part of my entity, here for Infinity
When the war has took it's part
When the world has dealt it's cards
If the hand is hard, together we'll mend your heart
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella


You can run into my arms
It's okay don't be alarmed
Come into me
There's no distance in between our love
So go on and let the rain pour
I'll be all you need and more
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

Come into me
It's raining
Come into me

El cumpleaños de mi mejor amiga - Parte II

A Midori, who some day sooner or later will read me again.

I must give in I feel like a jerk. On the last post I said a couple things right off the bat, I mean, without thinking accurately how you could take 'em. First of all, I must say I feel so glad I went to your house. I could have a great time with you. By saying great, I don't mean we did anything big or important, what was important was your bd. I just mean I could spend the morning and part of the afternoon with you, doing nothing special, laughing about nothing special, thinking about nothing special, but I could spend some time with someone I really cherrish.

Ahora tienes 21- Hace un par de meses que no te veía y debo decirlo: has cambiado tanto, Midori. Ya no eres la misma niña que yo solía proteger (o que, al menos, intentaba), ya no eres la adolescente a la que le paraba diciendo lo que debía hacer, lo que yo pensaba que era lo mejor para ella. Hoy mientras caminabamos por la Av. Constructores, mientras mirabas al frente a través de tus lentes oscuros, pensaba en qué momento habías crecido, en qué momento me perdí esa transición. Quizá sea fácil responder aquello, pero no es el punto. Me sentí bastante ridículo de sólo pensar que me había perdido varios momentos importantes en estos últimos meses por inmaduro. Siempre quise hacerte entender la importancia de una meta, o de varias; siempre quise hacer que entiendas que en algún momento tendrías que desligarte de las comodidades a las que tanto te aferrabas, el sueño, el juego, el relajo. No sé si llegues a comprender mi sorpresa, no sé si llegues a entender por qué es que me parece tan sorprendente tu cambio. Hoy te escuché bastante segura de ti misma, de lo que quieres; hoy vi que pensabas en el futuro, cosa que tu antes te rehusabas a hacer. Me da un poco de infinita pena que, ahora que al fin lo haces, yo no esté dentro de tus planes, pero me siento súper orgulloso de ti. De veras siento que el cambio que has dado te va a llevar muy lejos.

Como decía, me siento bastante tonto y ridículo después del post anterior. No te albergo ningún tipo de sentimiento negativo, ningún tipo de rencor. That is not the word I actually meant, and I realised as you read it that it was unaccurate and kinda strong. En sí, ese tipo de emociones son algo difíciles de explicar, y algo que ya pasó hace tanto tiempo.... Mucho menos sería mi intención el dejarte como la mala de la película, como la persona por la que yo, ¡oh! pobrecito, sufrí a mares. La verdad de las cosas es que todo eso fue igual de dificil para ambos. Yo creo que aún no lo he superado por completo, por eso a veces aún tengo algo de miedo. No miedo a volver a sentir algo por ti, porque siento algo muy bonito por ti. Pero es cierto aquello que dije que sentía algo raro por aquellas cosas que no llegaste a ver o entender (porque me las callé, mea culpa) y sé que al final influyó bastante. Sólo te lo digo porque me parece justo y necesario que lo sepas. No es mi intención ni mi estilo echarte cosas en cara.

A raíz de la invitación para tu cumple y a raíz del par de fiascos que me dí en los últimos meses estuve haciendo una retrospección, mirando mi pasado e intentando encontrar las razones para las cosas que pasaron. Sí, lo pienso mucho, como tú misma me lo has dicho ya. Todo este tiempo huí de cualquier tipo de respuesta a las incógnitas que quedaron después del 22/08/06. Si uno lo piensa bien, un año no es suficiente como para que algo tan grande desaparezca. Tampoco quiero que desaparezca todo lo bonito que siento por ti. Odio llamarte "ex", a menos que sea exclusivamente para bromear contigo. Siempre digo que eres mi mejor amiga y con orgullo. Cuánto me gustaría que nuestros caminos no se hayan separado. Es más, cuánto me gustaría que se volviesen a unir. Dreaming on...

Las circunstancias me llevaron a pensar bastante en el tema estos últimos días y confesarlo son una catarsis. Pienso en las personas que he encontrado y en cuánto difieren de mí. Pienso en cuán diferentes son los objetivos que seguimos. Pienso en ello y de veras me gustaría encontrar a alguien como tú. Me siento muy a gusto a tu lado, asi no te vea por años, así no hablemos por siglos. Hoy no descubri nada nuevo. No descubrí que me siento a gusto estando contigo, no descubri que la confianza que hay entre los dos sigue siendo muy fuerte, no descubrí que nos preocupamos el uno por el otro en niveles especiales. Son cosas que he sabido siempre. Hoy tan sólo me dediqué a disfrutar de tu compañía, a engreírte un poco con los pocos detalles que podía.

La razón por la que te explico todo (cuando te dije que tenía que explicarte todo lo hice en tono de broma) es porque tú eres una de las pocas personas que verdaderamente me importa que me entienda, y no te subestimo. Pero tú eres una de las pocas personas que de verdad me importan demasiado. Antes que te fueras a dormir, me entró un raro sentimiento incontenible. I dunno... En ese momento me hubiera gustado hablarte de tanto y de tan poco, de todo y de nada, pero a mi francamente ni me daba la lengua, y a ti te ganaba el sueño. Me dio penita porque parecía que la madrugada terminaría así y que en la mañana me iría y no te volvería a ver hasta sabe Dios cuándo.

¿Sabes por qué un reto a la cordura? Porque puedo esconder mis reacciones, puedo esconder mis emociones como cuando recibo una noticia sorprendente para el 99.99% de la gente y reacciono sin embargo casi inexpresivamente. You know it quite well. Con las reacciones y las emociones es bastante fácil, pero con el cariño es un poco diferente. ¿Sabes por qué un reto a la cordura? Porque dentro de todo, I still feel like I failed you somehow. I let you down. And, since you know me, I tend to run away from things I cannot handle, things I cannot understand. And even though a stupid voice inside my mind has told me to run away from "you" a couple times, I just don't want to because you mean a lot to me. I don't want us to happen the same I've seen has happened to lots of couples, I don't want to miss a thing from you. Puede ser que un reto a la cordura suene demasiado fuerte. pero no quise decir nada malo.

Bueno, no todo es melodrama... es más, no hablamos más de una hora de estos temas, ¿no? Más tiempo pasamos caminando, riéndonos, contandonos nuestras anécdotas, cocinando juntos, comiendo. Debo admitir que los tuyos han sido los tallarines más ricos que he probado en muuuuuuuuucho tiempo. Te salieron buenazos, bebe!

¿Sabes? Quiero estar ahí cuando tu metamorfosis se complete, cuando las cosas cambien y te vea como la persona que siempre quisiste llegar a ser, verte feliz. También quisiera que tú estés ahí, cerca, cuando pase lo mismo conmigo. Discúlpame si mi sinceridad cuando leíste el post anterior te ofuscó un poco, no quería que te ofendas si te dije que había pensado ir o no a tu casa. Mucho menos fui por obligación... así como tú tampoco me hubieras dicho para que me quedé si no lo hubieras querido. Me alegró mucho verte hoy, reencontrarme con alguien tan importante para mi y ver cómo es que ha crecido. No sabes cuán orgulloso me siento de ti. Me esforzaré mucho más para que tú también te sientas orgullosa de mí.

Te quiero mucho y es muy bonito poder abrazarte y decírtelo sinceramente.

Con el cariño de siempre, y un poquito más... ®

El cumpleaños de mi mejor amiga

Se aleja un poco del título con el que quería jugar, "la boda de mi mejor amigo", pero por ahí va la cosa. Sucede que estos días estuve algo meditabundo, estuve pensando en mi gran amiga. Está por cumplir 21 años. Yo le llevo dos meses y dos días de adelanto en este mundo. Yo la llevo siempre en mi corazón, y no como una espina clavada en el corazón o como una pena atravezada como cantan muchas canciones de decepciones amorosas. No. La llevo como un muy bonito recuerdo, casi como un paradigma de quien debería ser la persona más especial en mi vida, y qué virtudes debería tener. El punto es que hace una semana me invitó a su casa por su cumpleaños. Va a haber una reu por su cumple, nos reecontraremos "viejos" amigos y celebraremos a una personita que es muy especial para todos nosotros. Siempre me ha parecido que Midori es el centro del grupo, no por ser la más figuretti o cosa parecida, sino por ser en quien más confiamos todos, la que ha sido siempre más noble y de mejor corazón. Yo la veo, y desde que la conozco, siempre la he visto muy querida por cada uno de quienes entran en su vida. A veces la envidio un poquito.

Hay un detalle a resaltar. Midori fue mi enamorada. Terminamos hace poco más de un año. En ese tiempo, la he visto unas 10 veces a lo mucho. Eso significa que encontrarla mañana, día de la reunión, será reencontrarme no sólo con ella, sino con sus amigos, con su familia, con su trato. Quieralo o no, me trae demasiados recuerdos el sólo hecho de saber que tomaré la C y que iré por toooda la Av. Constructores para luego doblar en la Av. Huarochirí y finalmente llegaré a la Av. Separadora industrial, me bajaré en el paradero y caminaré un par de cuadras.... aunque lo más probable es que me baje al final de Constructores y camine fumándome un cigarrillo hasta llegar a su casa. Mi estómago en estos momentos es lo más parecido a una jaula de periquitos australianos hiperactivos. Es más, dudo que sean periquitos para sentir lo que siento ahorita, pero definitivamente, no son mariposas lo que siento en el estómago. Es que realmente es un reto a la cordura el volver a su casa y estar junto a ella. La última vez que la vi, no fue en circunstancias muy felices....yo tuve bastantes problemas y recurrí a ella como siempre lo hacía, casi sin darme cuenta, casi instintivamente. Nos abrazamos varias veces y sentí una alegría profundísima por poder hacerlo. Luego vino algo de tristeza.

Verla después de meses. Wow... No tengo nada que decir a mi favor: he estado pensándolo, pensando si debería ir o no a su reunión, si debería abrazarla frente a todos, si debería demostrarle la alegría que siento por volver a verla. La verdad es que tengo miedo de sentir algo por ella nuevamente. Miento, siento un inmenso cariño por ella, pero esta vez no estoy seguro de que sea suficiente como para intentar dejar diferencias de lado y quedarnos juntos. En este momento sé que ella tiene planes y que yo tengo los míos propios. Sé que nuestros caminos se separaron mucho tiempo atrás, incluso aún estando juntos y nos(me) empecinamos en seguir caminando juntos, como un día se lo escribí: No quiero que camines detrás mío como si fuera yo quien te guiara, ni delante como si me dejases atrás. Quiero que camines a mi lado, de mi mano. ¿Detalle sin importancia? Lo dudo.

Le escribí, muchas cosas, y me jacto de que todas fueron ciertas. Desde el día que me invitó he estado pensando en ella mucho, mucho, mucho... Ayer vencí ese pseudo-pacto de silencio y la llamé por el motivo más barato y me alegré de escucharla. Dudé si debía ir incluso después de haberselo prometido.

Siempre le guardé cierto rencor a Midori, debo reconocerlo... Otra de las cosas que le escribí fue que, si fuera necesario, yo sacrificaría mi vida por hacerla feliz y darle todo lo mejor de mí si es que ella era la persona que yo tanto andaba buscando. Y fue verdad. Sacrifiqué mucho por ella, me trazaba las metas más dificiles e innecesarias, quizá, sólo para demostrarme que podía por ella y le di todo cuanto tenía. Intenté darle de veras lo mejor de mí, pero a un alto costo: Mi propia felicidad con ella. Y es que ella podría quizá decir mil cosas de mis miles de defectos, pero jamás que fui desatento con ella, o irrespetuoso, o despreocupado. Siempre le guardé cierto rencor por todas las cosas que sacrificaba por ella y que ella no sabía o no se daba cuenta. Era frustrante, pero también sabía que no sería justo sacárselas en cara para yo ser levantado en andas. Siempre me las callé y esa es una de las cosas que ella no sabe. Entonces, fue decepcionante... fue muy demasiado decepcionante. Sé que ella no lo hacía a propósito, no darse cuenta, y sé que me quería y muchísimo. Entonces, es todo un reto a la cordura el volver a verla después de tanto tiempo. Enfrentarme al paradigma de mis sueños de nuevo, como enfrentarme a las sirenas con dos irrisorios copos de algodón en los oídos. Sí, claro. Volver a verla ahora, cuando mi calma está 4/5 establecida, cuando pienso haber superado el shock emocional; volver a verla depués de haberle dicho yo mismo que prefería estar solo. Tut aber wircklich weh.

He pasado ya por una par de efímeras relaciones desde entonces y cada una me ha decepcionado aún más. He estado pensándolo con mi almohada, con mis audífonos, con mis cuadernos, toda esta semana. Me pregunto realmente si debería ir. Me respondo que ella no tiene ninguna culpa de mis miedos o mis sentimientos. Varias veces, no recuerdo cuántas, le escribí que la amaría por siempre. Le escribí, muchas cosas, y me jacto de que todas han sido ciertas.

Las mujeres de mi vida

Todo el que me conozca bien sabrá que difícilmente me encuentro en compañía de algún congénere, y no por dármelas de Don Juan Tenorio ni nada menos parecido, sino que toda mi vida he vivido rodeado de mujeres y la mayoria de mis amistades (el 90%) son mujeres... Puede ser ventajoso, como también puede ser contraproducente. ¡En fin! El punto era otro. Hay definitivamente mujeres que han marcado mi vida, unas con emociones demasiado fuertes, otras con la dulzura de quien fragua una espada. Para bien o para mal, esas personas me han hecho quien hoy he llegado a desmerecidamente ser. Este es un gracias tardío para aquellas personas de las que he aprendido una o más cosas.


Primero, Roxana. Una excelente amiga que siempre supo estar en las malas y en las malas. Siempre me llamaron la atención su determinación, su persistencia, su calidez. Ella es una de las pocas personas en la que he encontrado esa virtud de perdonar y autoinmolarse incluso, si es necesario. La razón por que la nombro es porque siempre la consideré una demasiado buena amiga a la que me dediqué a perder y dejar atrás. Es cierto que mil y un circunstancias adversas siempre me jugaban malísimas pasadas cuando intentaba hacer las cosas bien con ella y retribuirle algo de esa calidez y dedicación. Ella fue mi primera hermana adoptiva y la primera persona que realmente consideré mi mejor amiga. Incluso ahora me encuentro escapando de nuevo de ella por no poder ser alguien más que el mismo de siempre. Y a pesar que la he tratado bastante mal, aprendí cómo no debo tratar a las personas y siempre que pienso en hacer las cosas bien con alguien, ella es como un calorcito por dentro que me escoce, pero que siempre conservo con cariño.


Otra personita especial: Mayra. Una chica hermosísima y que me sacó de la oscuridad de ser alguien callado y retraído. Cuando la conocí, recuerdo que quedé impresionado con su belleza. Contra todo pronóstico, vencí mi timidez y le pedí permiso para sentarme a su costado en una de las clases de inglés en la que estábamos juntos. Fue la primera chica a la que quise como más que una simple mejor amiga. Aunque los lazos se hayan soltado un poco en estos último años, siempre la recuerdo como la prueba tangible de que alguien puede cambiar por amor a otra persona, que cambiar es bueno y arriesgarse también. Gracias a ella aprendí a hablar un poco, a sonreír, a ser atento con los demás. Todavía me acuerdo de ella y la extraño de cuando en cuando. Es la primera persona en la que aprendi a confiar y en quien me apoyé como bastón.


Cecilia.... mi muy buena buenísima excelente amiga Ceci. La conozco desde el primer ciclo de la univ y nuestra amistad ya está por graduarse con honores. Últimamente ya no paramos tanto así como de arriba para abajo, sin embargo aprendí algo muy importante de ella. Aprendí que la verdadera amistad no es estar pegado como chicle a alguien 24/7, todo el dia todos los días. Hubieron momentos en los que nos separamos incluso por meses y, sin embargo, ambos estuvimos en momentos dificiles para siempre apoyarnos. Ella me conoce demasiado bien y sabe mis más celosos secretos. Yo la conozco tan bien como ella a mí. Gracias a ella por primera vez me vi plenamente identificado con alguien, sentí que había alguien que podía tener las mismas ideas, pernsamientos, dudas, temores y errores que yo.


Lorena es alguien también muy especial para mi. La conocí en un momento algo ingrávido. Nuestra relación fue quizá un tanto corta. Hubieron muchas cosas que se dieron mal entre los dos, nunca coincidiamos horarios, nunca coincidiamos humores. Supimos distanciarnos varias veces y, sin embargo, siempre supo estar cerca de una u otra manera. Aunque no muchos sepan de ella, incluso yo (Sé que no la conozco del todo bien. De mis amigas, ella es probablemente a quien menos conozco) siempre tuve un muy buen concepto de ella, muy a pesar que ella se esforzaba por demostrarme lo contrario. Es más, creo que gracias a eso pude ver un par de aspectos que quizá nadie vio igual que yo. Aprendí de ella que no se puede juzgar a las personas sin más ni más. A pesar que ella se juzgaba a sí misma, me enseñó un lado muy bonito, muy personal. Siempre se ha preocupado por mi de una manera muy particular, como quien protege a un niño de lo malo. La razón por la que ella ha sido tan importante es porque pensando en ella pensé en mi vida y en todas las cosas de las que huía, las cosas que ocultaba al resto por no herir. De ella aprendí a ser un poquito valiente y a ver lo mejor de alguien. Cariño.


Midori es mi querida ex-enamorada. Nos unen millares de hermosos momentos y un pasado. Hoy somos una esbelta sombra de una relación que fue cimentada para ser duradera. Me cuesta emplear la palabra "ciclo" cuando pienso en cómo poco a poco las cosas fueron cayendo por su propio peso. Antes podía hablar de una realidad nuestra. Ahora, tan sólo me atrevo a hablar de la realidad suya y la realidad mía. Ahora somos ella y yo, ya no nosotros y, como decía, nos hemos vuelto una sombra de esa amistad que forjamos a punta de conversaciones hasta las 4 am, a punta de gruesas cuentas telefonicas, a punta de cartas y correos. Midori es para mi más que una ex-enamorada o una mejor amiga. Significa para mi la consolidación de una nueva persona que nació al conocerla. Mejor dicho, una persona que se gestó a su lado y que se veía protegida entre sus manos. Lamentablemente, todos los cordones umbilicales han de ser indefectiblemente cortados y creo que no estaba preparado aún para ello cuando se cortaron. Tuve que aprender prematuramente en un año todo lo que ella me enseñó en los 4 años anteriores en los que fue casi una auricula o un pulmón. Es decir que dolió y como mierda. Sentí como si de pronto me hubieran amputado algo e intentaba darle sentido a todas aquellas cosas que ella me decía. Ella me dijo que mientras estuviera con ella, yo sería débil. Parece que me conocía bastante bien.


Carmen significó una nueva etapa en mi vida, algo más que ganar una gran amiga. Suene a lo que suene, fue la primera vez que pude acercarme a alguien sin que esta persona creyese que la estaba afanando o cosa parecida. O sea, qué bueno que me lleve un par de años, sino fácil y pensaba que me la estaba gileando, jajaja. Es bonito poder confiar en alguien. Es muy maternal conmigo, tiene muchos detalles muy tiernos y se preocupa bastante por mi. De ella he aprendido que los eufemismos son una forma de mentirse de a uno mismo, que hay que mirar las cosas de manera objetiva, que no hay tiempo para sentarse a llorar sobre la leche derramada, pero sí para limpiarla y luego sentarse a reír de lo ocurrido. Carmen es un gran apoyo para mi, una excelente amiga.


Paito es algo así como un huracán que dice vini, vidi, vici... En el último año, es una de las personas de quien he aprendido más. Me sorprende en cierta medida su religiosidad. Ha hecho varios intentos fallidos por acercarme a Dios y lo ha logrado un poco. Siempre me había preguntado qué se sentía creer, cómo era la vida de alguien que cree y que lucha. Es algo que no había tenido la oportunidad de encontrar en otras personas hasta ahora. Ella también ha sufrido una metamorfosis desde que la conozco. Antes era temerosa en extremo, bastante más insegura de lo que ahora es. Me fijé en ella en secreto como algo más que una amiga y en esa situación de ser una tercera persona de la que nadie repara, me enseñó bastante a hacer distinciones puntuales entre qué es la amistad, qué es el cariño incondicional por alguien. Lo más difícil de todo esto probablemente ha sido el aconsejarle cosas imparcialmente sintiendo algo fuerte por ella, incluso sabiendo que lo que le aconsejaba podría significar una renuncia a ella. Aún así lo hice y ella se convirtió en mi mejor amiga. Probablemente ella era la última persona que yo quería que me vea débil, pero ella fue la única que estuvo ahí cuando caí. Me encanta regresar a casa con ella, me encanta caminar de la mano con ella o abrazarla. Me siento completamente libre con ella de hacer y decir lo que sea, cosa que no se había dado antes con algún amigo. Frente al resto siempre guardo una imagen de seriedad y autosuficiencia.


Giovanna es mi hermana, mi inspiración secreta, mi fan #1. Ella es la persona que, más que nadie, me hace sentir que soy el dueño de una admiración inmerecida. Todo el tiempo que vivimos juntos fue una fuente de inspiración, tanto para las cosas que debía hacer como para las cosas que no. Aunque no es cómodo reconocerlo, siempre sentí que vivi 19 años a la sombra de ella. Giovanna siempre fue la chica inteligente, la hija hacendosa, la nieta atenta y abnegada, el pilar incomprendido that everybody used to take for granted, y siempre crecí con la idea de que tenía que superar aquello. Nunca le guardé resentimiento, pero sí cierta distancia propia de mi carácter que se ha ido moldeando recién con los últimos años. Siempre quise ser yo el mayor y cuidar de ella siempre y siento que fallé en esa misión de infancia que me fijé. Mi misión ahora es ser más fuerte y ser quien pueda darle todo a aquellos que me importan y estar a la altura de todo aquello que siempre han esperado de mi: ser el mejor.


Mónica es mi madre. Tradicionalmente la figura materna juega un rol fundamental desde el alumbramiento en la vida de alguien. En mi caso, Mónica alcanzó ese grado máximo de necesidad imperativa, ese lugar supremo, hace unos años, tras mi viaje a Japón. Esto no quiere decir que antes de eso no la haya querido o no me haya importado, pero fue verdaderamente después del viaje que recién pude conocerla de verdad, tras muchos años y océanos de separación. En esos tres meses con ella aprendí las quizá más importantes lecciones de mi vida. Aprendí qué es un sacrificio, el precio que hay que pagar por amor; aprendí qué es querer lo mejor para alguien. Siempre me había sentido la parte más débil y vulnerable de la familia (es muy probable que efectivamente lo sea), sin embargo aprendí que como parte de un todo cada uno tiene una función y que lo más fácil es cerrar los ojos. Siempre busqué el reconocimiento de las formas equivocadas, creyendo que siendo sólo el mejor el sol brillaba y las puertas se abrian.


¿A qué viene todo esto? A que tengo un sueño que no quiero desperdiciar en nombre de una persona que tuvo que dejar todo lo que quería en Perú sólo por que en los años subsiguientes yo tuviese que comer. Incosncientemente alguien que crece en semejante contexto siempre lleva la carga emocional de sentir que si no hubiera sido por uno, las cosas hubieran sido mucho mejores... Quiero darle las satisfacciones que no le dí en los hasta ahora casi veinte años que estuve separado de ella, retribuirle con lo que logre esa felicidad que ella se esforzó por darme a costa de sus fuerzas. Mi madre es el motor de mi vida.


Ariel será (espero) el nombre de mi hija. Esa es la razón por la cual soy capaz de levantarme a las 5am e irme a la cama a la 1am todos los dias, la razón por la cual me pongo los retos más inverosímiles y me esfuerzo, la razón máxima por la que quiero ser el mejor. Espero ansioso el día en que llegue.

The unperks of being too »good«

Estuve pensando en cambiar el título por un »The unperks of being too goof« . Ambos títulos son al fin y al cabo contradictorios. Contradicen lo que una persona promedio pensaría que es ser bueno.

El problema es que no trato a los demás como se merecen, sino como me gustaría que me traten y jode. Realmente jode. Dormir 3 horas por alguien, hacer algún sacrificio por alguien, romper una que otra regla, entre otras cosas, lo hago con tanto gusto. Es allí donde comienza el círculo vicioso. Después del favor vienen las mil y un gracias. He llegado hasta el punto de acostumbrarme a sesiones de cuasi-veneración. ¿Es una costumbre resaltar virtudes que uno no sabia que tiene cuando le hace un favor a alguien? Por lo general, se estila a decir "no es para tanto," "estás exagerando, " "no tienes que agradecerme nada," o simplemente se responde con una sonrisa medio avengonzada por tanta lisonja y uno queda como modesto frente a los ojos de los demás. Pero hey, de veras, ¿cuando te sacan a relucir mil y un virtudes y cualidades? Personalmente, me provoca antes que nada decirles "Qué bueno que te pude ayudar. Ahora, ¿hasta cuando no volveré a saber nada de ti?" Y lo digo con resentimiento porque hace parecer tan innecesarias las cosa que hago.

Me encanta la gratitud de las personas, es la mejor recompensa que uno puede obtener haciéndo algo sin esperar cosa a cambio. Sin embargo, preferiría mil y un veces que me manden un mensaje de texto una mañana deseándome un buen día o que me llamen un fin de semana cinco minutos para saber como estoy en vez de tener que escuchar mil y un adulaciones.

Cuando escribo «too good» lo hago con algo de fastidio, porque generalmente me es inevitable querer hacer las cosas bien, muy a pesar de que el resto pueda merecerlo o no. De cualquier forma, los círculos viciosos son una verdadera molestia.

Me duele la garganta

Raro título para un nuevo post. ¿Sabes? Como escritor me doy la licencia para escribir lo que yo quiera, decirlo como yo quiera, crearlo como yo quiera. Sin embargo, hay un momento en el que choco con los límites morales de las letras. El punto es, qué sucede cuando llegas al límite entre lo que uno crea por libre albedrío, porque se le antoja y porque tiene la capacidad de hacerlo, y qué sucede cuando uno quiere escribir algo que simplemente viene del corazón, sin mayores arreglos, sin mayor literaturismo, sin mayor hipérbole; qué sucede cuando uno quiere escribir algo por el simple deseo de expresar un simple estado emocional, algún sentimiento. Una de las únicas cosas que me gustó de Bryce (además del semáforo en París) es la razón que tiene al decir que el escritor escribe por ser querido y admirado. Muy en el fondo, ése es el sentido. Tengo algo que decir, tengo mucho por decir. A veces reflexiono sobre la forma en la que me gano la admiración o el cariño de los demás y lo hago de formas tan extrañas. Muchas tienen que ver con cómo pienso o qué escribo. El problema viene a veces cuando ambas cosas se confunden y se piensa que soy lo que escribo y que escribo lo que soy. Estoy llegando a ignorar quién soy en realidad. Lo hago por momentos. A veces dudo. Dudo mucho más de lo que aparento.

Preguntas cartesianas

Si supieras amar, ¿me amarías?

Arroz con leche, te quiero cazar....

Matrimonio

(Del lat. matrimonĭum).

1.m. Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales

Es una palabra que ha estado rondando por mi cabeza como una mosca malintencionada. Base dos, señoras y señores, y los amigos empiezan a casarse y a tener hijos. En cuatro años de metamorfosis post-colegio he conocido amigos y he conocido parejas. Curiosamente ninguna continúa. ¿Cuántas veces ha encontrado alguien la persona que le ha hecho decir a uno "con esta persona me casaré y pararé el resto de mi vida"? Me faltan dedos, y me incluyo con cierta tristeza.

Asumí que después de la crisis quejumbrosa de la adolescencia, donde muchos podían llegar a pensar que un grano de arroz estaba en contra nuestra, pensé que el terreno de las expresiones sentimentales se allanaría en cierta manera. Obviamente, he vivido engañado toda mi vida.Tener una relación es lo más parecido a una carrera universitaria. Y terminar dicha relación, a su vez, es lo más parecido a convertirse en un egresado, titulado en lecciones de convivenciosupervicencia, lo cual no implica que sepamos un diantre de lo que se trata una relación. Cuando uno sale de la protección y corta el cordón umbilical que alimenta regularmente el ego de tener a alguien a su lado, uno se pregunta: ¿Qué diablos viene después? Entonces tenemos que, en las féminas, a los veinte, empieza a germinar un calorcito en el corazón que las hace querer casarse y tasar a los hombres como prospectos. Entonces, empieza. Una se casa y la reacción es en cadena. Efecto dominó, efecto pop-corn, efecto sigue-la-corriente, o simplemente se pone de moda. Entonces empieza la competencia donde más y más se casan, y más y más se sienten solas, lo cual eventualmente conlleva a más errores.

Entonces comienzan las preguntas clásicas: ¿Y si nunca me caso? ¿Y si me quedo solterona? Entonces, las chicas que se casan después de sus amigas pasan a cazar a sus novios. Y que paradójica puede ser la vida. Los hombres son catalogados como "levanta-cualquiercosas," pero hay que ver lo que se "levantan" las chicas también en su afán de encontrar a sus galanes, a sus príncipes azules, a sus medias naranjas, a sus peor-es-nadas. Se agarran a los tipos más buenos para nada que pueden hallarse en Lima, patas que buscan un efímero agarre o, simplemente, otra madre.Lo peor viene al momento de intentar de hacerles comprender que están obrando de manera equivocada, donde nos exponemos a prolongados intervalos de silencio, supresiones temporales de la amistad e incluso a agresiones físico-verbales. Hay sin embargo casos también dignos de pañuelos, como cuando dicen saber perfectamente y estar al tanto de que sus decisiones no son lo más lógicas o acertadas, pero que, aun así, sienten que los quieren y se aferran a ellos por sentirse preciados porque temen que nadie más lo haga después. Espero no pecar de insensible o de poco empático, pero comprendería un temor así a los 35 años... no a los 22 o 25! Lo más peligroso son las respuestas que podemos obtener, como un "pero mi mamá se casó a los 20 años" o un "pero yo quiero tener mi hijo a los 25." Nevermind...Por otra parte, nunca he escuchado por parte de los hombres algún equivalente a este miedo femenino, sea porque la sociedad no trata con los mismos ojos a un hombre de 40 y a una mujer de 40. O quizá sea que a los 20 a los hombres simplemente les importa un pepino y quieren "vivir su vida" mientras que las chicas se empecinan en vivir en su mundo rosadito. Lo digo sin ánimos de criticar a nadie ni de apoyar a nadie, tampoco.Unas amigas mías se pusieron a adivinar y a apostar, producto del aburrimiento, quién del grupo sería el primero en tener un bebé y casarse y todo lo demás. Siendo yo el único hombre del grupo, obviamente, me sentía avasallado y avergonzado, no porque el tema fuese tabú, sino porque me daban ganas de pararme al centro de ellas y decirles "yo quiero tener tres hijas, quiero tener una esposa a la que pueda amar con toda mi alma, quiero poder darle a esas personitas todo lo mío" y etcétera. O sea, yo también tengo sentimientos.Y me puse a pensar cuán diferentes son las realidades que viven los chicos y las chicas en un determinado momento, a una determinada edad, y me pregunto yo: ¿en qué situación quedamos aquellos que no seguimos las corrientes de pensamiento común de nuestros congéneres? ¿qué pasa con aquellos que están sentados esperando a que llegue alguna persona a descubrir su maravilloso mundo interior y que son medidos con la misma vara con que se mide al resto? Con una relación fallida y con numerosos ejemplos alrededor mío, me he convertido en una persona asustadiza y temerosa. Desconfiado, diría yo, o quizá es simplemente que ahora me digo tres veces "piénsalo" antes de dar un paso.

¿Qué sucede en el lado masculino? Es algo que, probablemente, muy pocas personas se han puesto a pensar.

Por mi parte, yo me quiero casar algún día. Me quiero casar, que es muy distinto a querer cazar a alguien; me quiero casar y no me preocupa que pasen los años, o que no encuentre a la persona perfecta y nunca me case. Primero encontremos una persona que esté a la altura de mis expectativas, que sepa valorarme por quien soy y por mi mundo interior, que es inmenso, tierno, ingenioso, intenso... Me quiero casar, como también quiero la paz mundial y mil finales felices.

De vuelta a la burbuja

Esta mañana, el día me regaló una hermosa vista morada de mi entorno al abrir los ojos. El color de un hogar del que no tengo memoria, uno en el que me refugié mucho antes de ser suspiro. Sí, ha de haber sido morado.

Es un dejà vú, es un día que ya he vivido antes. Sé cómo comienza y cómo termina. Sé que habrán muchas personas alrededor mío. Sé que estarán hablando de y conmigo, y sé que no entenderé ni una sola palabra. Iré al trabajo y registraré los libros como siempre, y atenderé a las personas como siempre y luego iré a la universidad, a ver los mismos textos de siempre y a dar las mismas usuales respuestas. Sin embargo, no entenderé nada. El resto no comprende que acabo de nacer de nuevo y que unos hilos extraños, como si una experiencia de otras vidas amarrase sus lazos a mis acciones y las comandara. Pero no mis ojos. Pero tampoco mi boca.

Esta noche regresaré a casa y las cosas seguirán como siempre. Lo sé. Mientras repaso el morado enigmático que no ha cambiado tampoco de tonalidad lo comparo contra los restos que tampoco han cambiado nunca y no dejo de asombrarme de cuántas cosas sigo descubriendo en un solo color.

Confesiones

1. ¿Cuál es tu idea de una noche perfecta?

Mi fuego en ti - Los cafres

Quiero suavizar mi presente
Y calmar exagerada oscuridad
Privarme de sufrir
Al menos hoy

Quiero alcanzarte sueño
Y conocer todo tu miedo
Quiero aprender a amarte
Al menos hoy

No es momento de llorar
Tu luz no es mi sombra
Mi fuego no intenta quemar no
El sol ambos alimenta
No perdamos más
No busquemos más
Voy a empezar por vivir mi sueño
Y reconocer todo mi miedo
Volver a encender mi fuego
Al menos hoy
Al menos hoy
Al menos hoy
Volveré a encender mi fuego
Al menos hoy
Al menos hoy
Decidirme a vivir mi sueño

Para mí, la idea de una noche perfecta, de una tarde perfecta o en términos algo más generales, la idea de un día perfecto, poco o nada tiene que ver con la clandestinidad o con lo carnal. Mi sencillo y modesto concepto de perfección tempo-espacial recurre inocentemente a un único anhelo: Decidirme a vivir mi sueño. Y mi sueño tiene una mirada cautivante, ideas complicadas y un poema al que no me atrevo a ponerle dedicatoria.

2. ¿Qué esperas de la vida?

La chispa adecuada - Enrique Bunbury

Las palabras fueron avispas
Y las calles como dunas
Cuando aún te espero llegar...
En un ataúd guardo tu tacto y una corona
Con tu pelo enmarañado
Queriendo encontrar un arco-iris
Infinito


No sé distinguir entre besos y raíces
No sé distinguir lo complicado de lo simple
Mis manos que a·n son de hueso
Y tu vientre sabe a pan
La catedral es tu cuerpo...
Eras verano y mil tormentas, yo el león
Que sonríe a las paredes
Que he vuelto a pintar del mismo
Color


No sé distinguir entre besos y raíces
No sé distinguir lo complicado de lo simple
Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas la chispa adecuada
Mmm, la chispa adecuada
Mmm, la chispa adecuada
Escribe con carbón y en mi pensamiento
Que cruzamos océanos de tiempo
Dibujando los garabatos de mis fantasías
Poco es tanto cuando poco necesitas.
El fuego que era a veces propio
La ceniza siempre ajena
Y no serás del enemigo...

Ya somos más viejos y sinceros, y qué más da
Si miramos la laguna
Como llaman a la eternidad
De la ausencia

No sé distinguir entre besos y raíces
No sé distinguir lo complicado de lo simple
Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas la chispa adecuada
La chispa adecuada...

Todo arde si se aplica la chispa adecuada. Aunque te conocí sin más motivaciones que una mera e infantil curiosidad, esa curiosidad maduró. Gané una excelente persona en mi vida y no quiero que se vaya de ella.

3. ¿Qué es lo que más quieres?

The best of you - Foo Fighters

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best of you?
Is someone getting the best of you?
Are you gone and onto someone new?

I needed somewhere to hang my head

without your noose

You gave me something that I didn't have

But had no use

I was too weak to give in

Too strong to lose

My heart is under arrest again

But I break loose

My head is giving me life or death

But I can't choose

I swear I'll never give in

I refuse

Is someone getting the best of you?

Is someone getting the best of you?

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best of you?

Has someone taken your faith?

Its real, the pain you feel

The life, the love you'd die to heal

The hope that starts the broken hearts

You trust, you must

Confess

Is someone getting the best of you?

Is someone getting the best of you?

I've got another confession my friend

I'm no fool

I'm getting tired of starting again

Somewhere new

Were you born to resist or be abused?

I swear I'll never give in

I refuse

Is someone getting the best of you?

Is someone getting the best of you?

Al parecer, ella duda bastantes cosas. Una de ellas, es lo especial que es. ¿Qué no daría yo por tener ese cariño infantil e inocente que ella tiene?¿Qué no daria yo por ser parte de su vida?




4. ¿Qué le darías a esa persona especial?

Esperanza - Lucybell

Yo sé, no nazco culpable.
No,
no me convenzas.
El sitio donde estaré
queda cruzando el miedo
Alrededor
todo hay que abrir,
dejarse ir.

Yo sé, no nazco inocente.
No,
no te convenzas.
La piedra, donde caerá
queda cruzando el miedo.
Alrededor
todo hay que abrir,
dejarse ir.

Yo sé, no nazco entero.
No,
ver como crece.
La vida comenzará
allá cruzando el miedo.
Todo hay que abrir,
dejarse ir.

Yo sé, no nazco culpable,
no.
Busca el sentido.
Sé dónde despertaré
allá donde está el miedo.
Alrededor
todo hay que abrir,
dejarse ir.

Yo sé, no nazco inocente,
no,
y no es mi culpa.
La vida comenzará
allá cruzando el miedo.
Alrededor
todo hay que abrir
dejarse ir.

Esperanza,
hay esperanza,
que solo es ciego el que no quiere ver.

Esperanza,
hay esperanza
entre tú y yo.

Si es verdad que transmito un aura de seguridad extrema, de sabiduría, de calma y plenitud espiritual, no sólo le daría un poco de todo aquello, sino que te dedicaría mi tiempo y mi vida. Le daría esperanza, de daría cariño. Intentaría hacer mío el derecho de sus abrazos y de su sonrisa de niña, por sobre todo.