Signos

Hoy me levanté con ganas de amar como nadie me ha amado. Hoy me levanté con una de esas sonrisas estúpidas indelebles que ni la miseria más eterna ni el hambre más vanal pueden doblegar. Aproveché el día para salir a caminar y sonreírle a todo el que podía, como un vampiro en su día de asueto que se mezcla entre la muchedumbre como espectador y no como ingrediente. Salí a caminar a humanizarme un poco.

Podría ser fácil, sería fácil dar señales; repetir su nombre varias veces, ponerle diminutivos, inclinarme hacia adelante cuando me hable, escribir una carta y hacer que la busque, abrazarla más de 10 segundos, rozar un dedo suyo con uno mío. Podría hacer mil cosas, mas no quiero dar señales, quiero alguien que simplemente me conquiste, me invada y me enloquezca. Alguien cuyo estómago se aligere sobre cuán perfecto puedo llegar a ser, alguien a quien no le importe ir a verme a un sanatorio uno de estos días, alguien a quien no le importe si soy virgen o no, alquien que no tenga respuestas para darme, sólo preguntas; alguien que me inspire a ser mejor, alguien que etiquete cosas, que haya soñado alguna vez con olores de infancia.

Hoy no me ha importado si mañana seré feliz, si mis amigos se reconciliarán unos con otros, si pasaré o jalaré los exámenes para los que no quiero estudiar. Hoy no sé si algún día me divorciaré como espero nunca hacerlo o si veré morir a alguien a quien quiero como espero nunca hacerlo. Hoy no sé si el destino, efectivamente, depara a quien espera grandes cosas o si los reproches equipararán a mi inacción.

Hoy la persona que amaré no estuvo entre mis brazos a pesar de necesitarla. Ya la perdoné por ello y me aseguraré de no reprochárselo algún día. But I'm more than just a little curious about how she's planning to make her amends to this longing.

Quiero escribir, ser libre.. Midori

Quiero empezar a hacer mis tareas, tengo un par de horas antes de dar una práctica de interpreta alemana que puede definir categóricamente mi promedio final, tengo que presentar mañana mi avance de tesis, con TODOS los puntos tratados y explicados para que la profesora lo revise y me diga si estoy en condiciones de pasar el curso o no, tengo que presentar mañana la corrección del examen de económico financiero alemán, tengo que presentar una práctica de económico financiero inglés para mañana también y ni siquiera tengo la hoja a traducir (ok, eso es irresponsabilidad mía) , tengo tarea para el miércoles de interpretación, para el jueves tengo inversa alemana y también económico financiero alemán con la profesora que tanto "adoro"... El jueves y e viernes tengo que aprender todo lo que pueda para mis examenes de chino y de recursos naturales. De por sí, sé que soy hábil para el chino y lo de recursos es básico, pero pesado. Encima, estoy con la devolución de libros aquí en el colegio porque los del bachillerato ya se graduan esta semana y la próxima semana se graduarán los de quinto de secundaria... y en dos semanas más se graduarán los de cuarto y tercero. ¿Puedes imaginarte la presión que se posa sobre mis hombros? No puedo concentrarme ahorita. Eres todo lo que abarca mi pensamiento en este instante.

Hemos salido un par de veces este tiempo, las cosas se han dado de una forma que yo no había planeado, nos hemos visto y hablado más que antes y hemos tenido momentos bastante sweets. Admito que en el fondo sentía algo de miedo, miedo porque (usando tus palabras) aún no supero las cosas.. dicho de otra forma (usando las mías), sigo sintiendo aún un gran cariño por ti. A diferencia de lo que escribí en algún otro post, yo sé que sí bastaría para algo más, pero eso no depende de mí y eso no es algo que se planee.

La pregunta es si se debe huir cuando uno ama. Es más, ¿por qué huir cuando uno ama? He notado esa constante en mí, se ha repetido varias veces en mi vida. Ha sido porque siempre me he sentido inferior al resto, por más que me hayan dicho infinitamente lo mucho que me admiran y me hayan sacado a relucir un millar de cualidades. No sé si viene al caso comentarlo, pero siempre he tenido una idea muy buena tuya, admiro bastante tus cualidades humanas, tu calidez, tu sencillez, tu fortaleza. Siempre has sido superior a mi en ese sentido. Nunca estuve en competencia contigo, sino conmigo mismo. Nunca aprendí a ser como tú, pero aprendí lo que significa ser fuerte, lo que significa ser humilde, lo que significa ser cálido, lo que significa ser humano, lamentablemente tarde.

Todo este tiempo, estas últimas semanas, estos últimos meses desde ese día que fui corriendo a tu casa a desahogarme todo lo que tenía adentro cuando se dio el problema con mi tío... Todo este tiempo has estado en mi pensamiento y en mis preocupaciones como siempre has estado. Quise correr de ti, esconderme de ti en otra persona y nunca encontre la paz. Tenía enquistada en la cabeza la idea de que todo sacrificio siempre conlleva a una recompensa futura y todo este tiempo he estado sacrificando mi felicidad en pos de una alegría futura. Por eso quería irme a Europa a estudiar, por los motivos equivocados. Por eso hacía tantos planes, por los motivos equivocados.

¿Sabes qué estuve pensando estos días? Recordé una conversa con July, sobre la vez que se enamoró ella y lo feliz que fue con esa persona y que amó una sola vez como amó esa vez. Después de tener una madre, una hermana y una abuela tan humanas, de tener tres personas tan incondicionales, tú has sido lo mejor que me ha pasado. Tanto así que te puse al mismo nivel de ellas (muy a pesar de los celos que puedan haber sentido ellas) y siempr has estado allí como lo más bonito. Si me tocó quererte a tí como te quise y como quizás no vuelva a hacerlo, chévere. No me arrepiento. Tampoco quisiera volver a estar contigo por revivir las cosas que vivimos. Son etapas y los 16 años no vuelven. Tampoco los 17 ni los 18. Lo que nos toque vivir a los 21 quizá sean cosas totalmente distintas y cosas que quizás nunca imaginamos. Yo siento que me faltaron vivir muchas cosas contigo, disfrutar de tu compañía y tu abrazo sinceros, disfrutar de tu confianza y tus ideas, disfrutar de tu alegría, compartir un millón de cosas más.

Hace tiempo rompí uno de los principios de la sinceridad: hace tiempo te eché en cara las cosas que había hecho por ti, cosa que nunca debí haber hecho. Fue en un momento de infinita frustración, lo siento. El sábado, cuando escribiste la dedicatoria al libro que me habías regalado, se me hizo un nudo en la garganta cuando la leí y me sentí muy tonto. Me sentí reconocido, como que reconocías que siempre te había cuidado y querido. Fue bonito, me sentí bastante bien.

De hecho que me gustaría hacer algo contigo junto a tus amigas para Año Nuevo o en cualquier otro momento. Cuando te comenté lo de mis tíos vi tu cara de decepción y para serte sincero, yo también estaba con pena... pero espero que las cosas se den bien. Veremos también qué haremos para nuestro intercambio de regalos este año. Haremos toooodo lo que quieras pero después que sobreviva a estas dos malditas semanas que se me vienen y que van a ser las peores por todo lo que implican...

No negaré que me gustaría que las cosas sean diferentes, pero esas son cuestiones del destino. Siento y sé que podemos ser excelentes amigos, más que los mejores amigos. Quizá algún día sepamos qué es lo mejor. ¿Lo sabemos ya? No estoy seguro. Siempre hemos sido diferentes. Muy a pesar de no estar juntos hay muchas promesas que yo sigo manteniendo. Siempre has criticado que pienso y planeo en exceso las cosas. Quizá, pero creo que eso en su momento me ayudó bastante y me ayudó a llegar hasta donde estoy hoy en día. Hoy sé que no siempre es lo mejor. Lo mejor contigo es no planear las cosas, aún asi me gustase planear darte cielo y tierra en un combo. Incluso teniendo "poco", me dediqué a darte todo lo que tenía, menos lo más importante que podía traducirse en un momento tranquilo, en una sonrisa, en contarte mis cosas, en cosas a las que no daba tanta importancia. Tengas el título que tengas, yo quiero que estés en mi vida y que te alegres de todo cuanto logre y también quiero estar en la tuya y alegrarme con tus alegrías. Pase lo que pase, que sea por las razones acertadas y porque se quiere de corazón.

ALGO MÁS

La Quinta Estación

A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero
porque esto ya no es querer
A veces creo que he muerto
cuando no estás y yo despierto
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Es algo más que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar
Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada día más
Porque somos algo más...
A veces creo que he vivido
más de mil años contigo
porque sé que esto ya no es querer
A veces pienso que es mentira
por cómo entraste en mi vida
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Y yo sé que no es querer
porque en tus ojos yo me puedo perder
contigo olvido lo que es temer
acaso no sabes que tú eres para mí
la noche, el día en mi vivir
la sangre en mis venas
lo doy todo por ti
contigo el mundo no tiene final
y el tiempo no se nos va a acabar
CORO

Estuve escuchando dos canciones mientras escribía, esta es una que siempre me recuerda a ti. Actually, everything reminds me of you.Egal was geschieht, du bist das Beste dass mir je pasiert ist und ich hab´dich große Liebe, weil du ein Teil von mir bist.

26/11

I hurt you

Mi amada Paola, mis más sinceras y reiteradas disculpas... Me parece simplemente que las cosas se dieron bastante mal estas dos semanas. Coincidentemente estas dos semanas. Me has hecho una falta que no te imaginas ahora que no tienes internet. Estuve con muchas cosas como para ir a la univ, tú tampoco estuviste yendo a clases. Cosa conocida. Pero el día que nos volvemos a ver terminamos como peleándonos por una tontería.

Yo sé que, de por sí, no soy muy conversador, que me cuesta más que al resto contar mis cosas, que prefiero tomarme mi tiempo para make up my mind. Si ese día no quise hablar, no fue porque no confiara en ti, sino porque no sabía qué michi me pasaba a mi mismo. Después de tanta presión terminé por ceder un poco, me sentía bastante cansado ese día y un poco triste, triste como no me había sentido en algo de tiempo. Entonces me puse a pensar, intentando saber qué era. No es excusa, lo sé. Lo sé. Después de que me dijiste lo que me dijiste, me hiciste recordar tanto los reproches que me hacía Midori cuando no le contaba mis cosas, los reproches de mi mamá que nunca le contaba mis problemas, los reproches de mi hermana y mi abuela. Fue bien duro lo que me dijiste, sin embargo sé que no te equivocaste con todo lo que me diijste. Gracias por la dureza con la que me trataste.

¿Recuerdas el problema que tuvismos cuando regresaste del norte? Fue difícil. En un momento te dije que eras súper especial para mi, que te consideraba una excelente amiga y que por eso yo mismo quería confiar en ti. También te dije que lo que menos me gustaba era sentirme presionado, obligado a hablar cuando no estaba listo aún. Recién anoche estuve listo. Anoche recién pude descubrir yo mismo qué era lo que pasaba. Han sido muchas cosas Paola... ha sido Midoriy sentir algo por ella, ha sido mi tío y que se haya ido, ha sido mi abuela y verla vulnerable, ha sido crecer aceleradamente estas dos últimas semanas que han pasado. Me acuerdo que cuando estaba con Midori era somehow parecido. A veces ella se desaparecia dos, tres días, a veces un poquito más, y eso me chocaba bastante porque sentía que me quedaba sin apoyo. Luego ella venía a mí y yo sentía que me exigía que le cuente todo lo que me había pasado y para mí era difícil. No estoy seguro de haber conversado con ella de eso ni estoy seguro de que lo haya entendido ella así. Yo recién lo llegué a comprender después de habernos separado. Me hiciste recordar eso, me sentí bastante impotente de no poder ser lo suficientemente suelto para just let it out.

I'm in the middle of an inner journey, tryinna get to know me better, trynna have control over what I feel and trying not to let what I feel take the steering wheel. There's one more (stupid) reason I kind of didn`t run to you as soon as thing started getting rough. You'll be leaving soon and it pains so bad. I meant to do things by myself and not to die trying. I did quite well and I meant to share that with you, share how happy and glad I was, but seems like I wans't ready yet. I know it sounds so dumb. At this point, you are the closest friend I have, the one who know most of me, although it maybe not as much as you'd like.

I know your absence will be temporary, that you'll be back here in a couple of months that will look like a couple days, but I'm missing you big time already. This might be one of the reasons I´m looking forward to doing the most of my summer, so I stay busy and focus on goals, because I'm just 21, but I've already discovered what it means to lose and miss, and I don't wanna miss a thing more.

Semanas de emociones fuertes

Han sido dos semanas interesante. Las he pasado con más de un reto al lado, bajo presión psicológica y emocional constante... ¡y me gustó! No ha sido fácil... Reencontrarme con alguien especial para mí el día de su cumpleaños revivió fuegos y sembró voluntades. Midori no ha salido de mi cabeza desde entonces... En realidad, nunca ha salido de mi cabeza incluso estando con otras personas. Mi tío se fue ya de la casa para formar propiamente formar su familia. No tuve la oportunidad de estar ahí cuando él se fue, de despedirlo, de abrazarlo. Desde entonces es como si me hubiera convertido en otra persona. Sé que nunca he sido especialmente efusivo, conversador. Siempre me he envuelto voluntariamente en un manto de misteriosidad, de abstracción, casi de dejadez, pero ahora ver a mi abuela vulnerable me cambió totalmente. Creo que en el fondo me di cuenta que ya no hay otra persona que pueda cuidarla tan bien como lo hacían antes, salvo yo. Esta vez no le puedo dejar la responsabilidad a nadie... Está Mila y está Claudia, pero esta vez no le quiero dejar la responsabilidad a ellas.

Sigo en batalla interna por mi forma de proceder en la universidad. Nada ni nadie me quita de la cabeza que soy mediocre, no por los resultados, sino por mi performance como alumno. Es contradictorio no hacer las tareas, no ir a clases, presentar trabajos habiéndome amanecido y dormido 3 míseras horas. Al final cumplo, pero a un alto precio y lamentablemente eso basta. Hacer las cosas a última hora y salir airoso. Podría argumentar que es una forma de motivación, ponerme al límite, trabajar bajo presión y dar lo mejor de mi, pero sería una mentira

A diferencia de otras veces, no he caído en la desesperación, en el ensimismamiento (o como se diga), en el mal humor... He estado de lo más normal con todo el mundo, tomando mis cafés en Starbucks, fumando mis Capris y dándome mis gustitos para mantenerme satisfecho. No lo niego, tengo muy buenos amigos alrededor mío y me alegro infinitamente por que hayan sido puestos en mi camino. Sin embargo, herí a alguien.

Under my umbrella

You have my heart
And we'll never be worlds apart
May be in magazines
But you'll still be my star
Baby cause in the dark
You can't see shiny cars
And that's when you need me there
With you I'll always share
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

These fancy things, will never come in between
You're part of my entity, here for Infinity
When the war has took it's part
When the world has dealt it's cards
If the hand is hard, together we'll mend your heart
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella


You can run into my arms
It's okay don't be alarmed
Come into me
There's no distance in between our love
So go on and let the rain pour
I'll be all you need and more
Because

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

Come into me
It's raining
Come into me

El cumpleaños de mi mejor amiga - Parte II

A Midori, who some day sooner or later will read me again.

I must give in I feel like a jerk. On the last post I said a couple things right off the bat, I mean, without thinking accurately how you could take 'em. First of all, I must say I feel so glad I went to your house. I could have a great time with you. By saying great, I don't mean we did anything big or important, what was important was your bd. I just mean I could spend the morning and part of the afternoon with you, doing nothing special, laughing about nothing special, thinking about nothing special, but I could spend some time with someone I really cherrish.

Ahora tienes 21- Hace un par de meses que no te veía y debo decirlo: has cambiado tanto, Midori. Ya no eres la misma niña que yo solía proteger (o que, al menos, intentaba), ya no eres la adolescente a la que le paraba diciendo lo que debía hacer, lo que yo pensaba que era lo mejor para ella. Hoy mientras caminabamos por la Av. Constructores, mientras mirabas al frente a través de tus lentes oscuros, pensaba en qué momento habías crecido, en qué momento me perdí esa transición. Quizá sea fácil responder aquello, pero no es el punto. Me sentí bastante ridículo de sólo pensar que me había perdido varios momentos importantes en estos últimos meses por inmaduro. Siempre quise hacerte entender la importancia de una meta, o de varias; siempre quise hacer que entiendas que en algún momento tendrías que desligarte de las comodidades a las que tanto te aferrabas, el sueño, el juego, el relajo. No sé si llegues a comprender mi sorpresa, no sé si llegues a entender por qué es que me parece tan sorprendente tu cambio. Hoy te escuché bastante segura de ti misma, de lo que quieres; hoy vi que pensabas en el futuro, cosa que tu antes te rehusabas a hacer. Me da un poco de infinita pena que, ahora que al fin lo haces, yo no esté dentro de tus planes, pero me siento súper orgulloso de ti. De veras siento que el cambio que has dado te va a llevar muy lejos.

Como decía, me siento bastante tonto y ridículo después del post anterior. No te albergo ningún tipo de sentimiento negativo, ningún tipo de rencor. That is not the word I actually meant, and I realised as you read it that it was unaccurate and kinda strong. En sí, ese tipo de emociones son algo difíciles de explicar, y algo que ya pasó hace tanto tiempo.... Mucho menos sería mi intención el dejarte como la mala de la película, como la persona por la que yo, ¡oh! pobrecito, sufrí a mares. La verdad de las cosas es que todo eso fue igual de dificil para ambos. Yo creo que aún no lo he superado por completo, por eso a veces aún tengo algo de miedo. No miedo a volver a sentir algo por ti, porque siento algo muy bonito por ti. Pero es cierto aquello que dije que sentía algo raro por aquellas cosas que no llegaste a ver o entender (porque me las callé, mea culpa) y sé que al final influyó bastante. Sólo te lo digo porque me parece justo y necesario que lo sepas. No es mi intención ni mi estilo echarte cosas en cara.

A raíz de la invitación para tu cumple y a raíz del par de fiascos que me dí en los últimos meses estuve haciendo una retrospección, mirando mi pasado e intentando encontrar las razones para las cosas que pasaron. Sí, lo pienso mucho, como tú misma me lo has dicho ya. Todo este tiempo huí de cualquier tipo de respuesta a las incógnitas que quedaron después del 22/08/06. Si uno lo piensa bien, un año no es suficiente como para que algo tan grande desaparezca. Tampoco quiero que desaparezca todo lo bonito que siento por ti. Odio llamarte "ex", a menos que sea exclusivamente para bromear contigo. Siempre digo que eres mi mejor amiga y con orgullo. Cuánto me gustaría que nuestros caminos no se hayan separado. Es más, cuánto me gustaría que se volviesen a unir. Dreaming on...

Las circunstancias me llevaron a pensar bastante en el tema estos últimos días y confesarlo son una catarsis. Pienso en las personas que he encontrado y en cuánto difieren de mí. Pienso en cuán diferentes son los objetivos que seguimos. Pienso en ello y de veras me gustaría encontrar a alguien como tú. Me siento muy a gusto a tu lado, asi no te vea por años, así no hablemos por siglos. Hoy no descubri nada nuevo. No descubrí que me siento a gusto estando contigo, no descubri que la confianza que hay entre los dos sigue siendo muy fuerte, no descubrí que nos preocupamos el uno por el otro en niveles especiales. Son cosas que he sabido siempre. Hoy tan sólo me dediqué a disfrutar de tu compañía, a engreírte un poco con los pocos detalles que podía.

La razón por la que te explico todo (cuando te dije que tenía que explicarte todo lo hice en tono de broma) es porque tú eres una de las pocas personas que verdaderamente me importa que me entienda, y no te subestimo. Pero tú eres una de las pocas personas que de verdad me importan demasiado. Antes que te fueras a dormir, me entró un raro sentimiento incontenible. I dunno... En ese momento me hubiera gustado hablarte de tanto y de tan poco, de todo y de nada, pero a mi francamente ni me daba la lengua, y a ti te ganaba el sueño. Me dio penita porque parecía que la madrugada terminaría así y que en la mañana me iría y no te volvería a ver hasta sabe Dios cuándo.

¿Sabes por qué un reto a la cordura? Porque puedo esconder mis reacciones, puedo esconder mis emociones como cuando recibo una noticia sorprendente para el 99.99% de la gente y reacciono sin embargo casi inexpresivamente. You know it quite well. Con las reacciones y las emociones es bastante fácil, pero con el cariño es un poco diferente. ¿Sabes por qué un reto a la cordura? Porque dentro de todo, I still feel like I failed you somehow. I let you down. And, since you know me, I tend to run away from things I cannot handle, things I cannot understand. And even though a stupid voice inside my mind has told me to run away from "you" a couple times, I just don't want to because you mean a lot to me. I don't want us to happen the same I've seen has happened to lots of couples, I don't want to miss a thing from you. Puede ser que un reto a la cordura suene demasiado fuerte. pero no quise decir nada malo.

Bueno, no todo es melodrama... es más, no hablamos más de una hora de estos temas, ¿no? Más tiempo pasamos caminando, riéndonos, contandonos nuestras anécdotas, cocinando juntos, comiendo. Debo admitir que los tuyos han sido los tallarines más ricos que he probado en muuuuuuuuucho tiempo. Te salieron buenazos, bebe!

¿Sabes? Quiero estar ahí cuando tu metamorfosis se complete, cuando las cosas cambien y te vea como la persona que siempre quisiste llegar a ser, verte feliz. También quisiera que tú estés ahí, cerca, cuando pase lo mismo conmigo. Discúlpame si mi sinceridad cuando leíste el post anterior te ofuscó un poco, no quería que te ofendas si te dije que había pensado ir o no a tu casa. Mucho menos fui por obligación... así como tú tampoco me hubieras dicho para que me quedé si no lo hubieras querido. Me alegró mucho verte hoy, reencontrarme con alguien tan importante para mi y ver cómo es que ha crecido. No sabes cuán orgulloso me siento de ti. Me esforzaré mucho más para que tú también te sientas orgullosa de mí.

Te quiero mucho y es muy bonito poder abrazarte y decírtelo sinceramente.

Con el cariño de siempre, y un poquito más... ®

El cumpleaños de mi mejor amiga

Se aleja un poco del título con el que quería jugar, "la boda de mi mejor amigo", pero por ahí va la cosa. Sucede que estos días estuve algo meditabundo, estuve pensando en mi gran amiga. Está por cumplir 21 años. Yo le llevo dos meses y dos días de adelanto en este mundo. Yo la llevo siempre en mi corazón, y no como una espina clavada en el corazón o como una pena atravezada como cantan muchas canciones de decepciones amorosas. No. La llevo como un muy bonito recuerdo, casi como un paradigma de quien debería ser la persona más especial en mi vida, y qué virtudes debería tener. El punto es que hace una semana me invitó a su casa por su cumpleaños. Va a haber una reu por su cumple, nos reecontraremos "viejos" amigos y celebraremos a una personita que es muy especial para todos nosotros. Siempre me ha parecido que Midori es el centro del grupo, no por ser la más figuretti o cosa parecida, sino por ser en quien más confiamos todos, la que ha sido siempre más noble y de mejor corazón. Yo la veo, y desde que la conozco, siempre la he visto muy querida por cada uno de quienes entran en su vida. A veces la envidio un poquito.

Hay un detalle a resaltar. Midori fue mi enamorada. Terminamos hace poco más de un año. En ese tiempo, la he visto unas 10 veces a lo mucho. Eso significa que encontrarla mañana, día de la reunión, será reencontrarme no sólo con ella, sino con sus amigos, con su familia, con su trato. Quieralo o no, me trae demasiados recuerdos el sólo hecho de saber que tomaré la C y que iré por toooda la Av. Constructores para luego doblar en la Av. Huarochirí y finalmente llegaré a la Av. Separadora industrial, me bajaré en el paradero y caminaré un par de cuadras.... aunque lo más probable es que me baje al final de Constructores y camine fumándome un cigarrillo hasta llegar a su casa. Mi estómago en estos momentos es lo más parecido a una jaula de periquitos australianos hiperactivos. Es más, dudo que sean periquitos para sentir lo que siento ahorita, pero definitivamente, no son mariposas lo que siento en el estómago. Es que realmente es un reto a la cordura el volver a su casa y estar junto a ella. La última vez que la vi, no fue en circunstancias muy felices....yo tuve bastantes problemas y recurrí a ella como siempre lo hacía, casi sin darme cuenta, casi instintivamente. Nos abrazamos varias veces y sentí una alegría profundísima por poder hacerlo. Luego vino algo de tristeza.

Verla después de meses. Wow... No tengo nada que decir a mi favor: he estado pensándolo, pensando si debería ir o no a su reunión, si debería abrazarla frente a todos, si debería demostrarle la alegría que siento por volver a verla. La verdad es que tengo miedo de sentir algo por ella nuevamente. Miento, siento un inmenso cariño por ella, pero esta vez no estoy seguro de que sea suficiente como para intentar dejar diferencias de lado y quedarnos juntos. En este momento sé que ella tiene planes y que yo tengo los míos propios. Sé que nuestros caminos se separaron mucho tiempo atrás, incluso aún estando juntos y nos(me) empecinamos en seguir caminando juntos, como un día se lo escribí: No quiero que camines detrás mío como si fuera yo quien te guiara, ni delante como si me dejases atrás. Quiero que camines a mi lado, de mi mano. ¿Detalle sin importancia? Lo dudo.

Le escribí, muchas cosas, y me jacto de que todas fueron ciertas. Desde el día que me invitó he estado pensando en ella mucho, mucho, mucho... Ayer vencí ese pseudo-pacto de silencio y la llamé por el motivo más barato y me alegré de escucharla. Dudé si debía ir incluso después de haberselo prometido.

Siempre le guardé cierto rencor a Midori, debo reconocerlo... Otra de las cosas que le escribí fue que, si fuera necesario, yo sacrificaría mi vida por hacerla feliz y darle todo lo mejor de mí si es que ella era la persona que yo tanto andaba buscando. Y fue verdad. Sacrifiqué mucho por ella, me trazaba las metas más dificiles e innecesarias, quizá, sólo para demostrarme que podía por ella y le di todo cuanto tenía. Intenté darle de veras lo mejor de mí, pero a un alto costo: Mi propia felicidad con ella. Y es que ella podría quizá decir mil cosas de mis miles de defectos, pero jamás que fui desatento con ella, o irrespetuoso, o despreocupado. Siempre le guardé cierto rencor por todas las cosas que sacrificaba por ella y que ella no sabía o no se daba cuenta. Era frustrante, pero también sabía que no sería justo sacárselas en cara para yo ser levantado en andas. Siempre me las callé y esa es una de las cosas que ella no sabe. Entonces, fue decepcionante... fue muy demasiado decepcionante. Sé que ella no lo hacía a propósito, no darse cuenta, y sé que me quería y muchísimo. Entonces, es todo un reto a la cordura el volver a verla después de tanto tiempo. Enfrentarme al paradigma de mis sueños de nuevo, como enfrentarme a las sirenas con dos irrisorios copos de algodón en los oídos. Sí, claro. Volver a verla ahora, cuando mi calma está 4/5 establecida, cuando pienso haber superado el shock emocional; volver a verla depués de haberle dicho yo mismo que prefería estar solo. Tut aber wircklich weh.

He pasado ya por una par de efímeras relaciones desde entonces y cada una me ha decepcionado aún más. He estado pensándolo con mi almohada, con mis audífonos, con mis cuadernos, toda esta semana. Me pregunto realmente si debería ir. Me respondo que ella no tiene ninguna culpa de mis miedos o mis sentimientos. Varias veces, no recuerdo cuántas, le escribí que la amaría por siempre. Le escribí, muchas cosas, y me jacto de que todas han sido ciertas.