Quiero escribir, ser libre.. Midori

Quiero empezar a hacer mis tareas, tengo un par de horas antes de dar una práctica de interpreta alemana que puede definir categóricamente mi promedio final, tengo que presentar mañana mi avance de tesis, con TODOS los puntos tratados y explicados para que la profesora lo revise y me diga si estoy en condiciones de pasar el curso o no, tengo que presentar mañana la corrección del examen de económico financiero alemán, tengo que presentar una práctica de económico financiero inglés para mañana también y ni siquiera tengo la hoja a traducir (ok, eso es irresponsabilidad mía) , tengo tarea para el miércoles de interpretación, para el jueves tengo inversa alemana y también económico financiero alemán con la profesora que tanto "adoro"... El jueves y e viernes tengo que aprender todo lo que pueda para mis examenes de chino y de recursos naturales. De por sí, sé que soy hábil para el chino y lo de recursos es básico, pero pesado. Encima, estoy con la devolución de libros aquí en el colegio porque los del bachillerato ya se graduan esta semana y la próxima semana se graduarán los de quinto de secundaria... y en dos semanas más se graduarán los de cuarto y tercero. ¿Puedes imaginarte la presión que se posa sobre mis hombros? No puedo concentrarme ahorita. Eres todo lo que abarca mi pensamiento en este instante.

Hemos salido un par de veces este tiempo, las cosas se han dado de una forma que yo no había planeado, nos hemos visto y hablado más que antes y hemos tenido momentos bastante sweets. Admito que en el fondo sentía algo de miedo, miedo porque (usando tus palabras) aún no supero las cosas.. dicho de otra forma (usando las mías), sigo sintiendo aún un gran cariño por ti. A diferencia de lo que escribí en algún otro post, yo sé que sí bastaría para algo más, pero eso no depende de mí y eso no es algo que se planee.

La pregunta es si se debe huir cuando uno ama. Es más, ¿por qué huir cuando uno ama? He notado esa constante en mí, se ha repetido varias veces en mi vida. Ha sido porque siempre me he sentido inferior al resto, por más que me hayan dicho infinitamente lo mucho que me admiran y me hayan sacado a relucir un millar de cualidades. No sé si viene al caso comentarlo, pero siempre he tenido una idea muy buena tuya, admiro bastante tus cualidades humanas, tu calidez, tu sencillez, tu fortaleza. Siempre has sido superior a mi en ese sentido. Nunca estuve en competencia contigo, sino conmigo mismo. Nunca aprendí a ser como tú, pero aprendí lo que significa ser fuerte, lo que significa ser humilde, lo que significa ser cálido, lo que significa ser humano, lamentablemente tarde.

Todo este tiempo, estas últimas semanas, estos últimos meses desde ese día que fui corriendo a tu casa a desahogarme todo lo que tenía adentro cuando se dio el problema con mi tío... Todo este tiempo has estado en mi pensamiento y en mis preocupaciones como siempre has estado. Quise correr de ti, esconderme de ti en otra persona y nunca encontre la paz. Tenía enquistada en la cabeza la idea de que todo sacrificio siempre conlleva a una recompensa futura y todo este tiempo he estado sacrificando mi felicidad en pos de una alegría futura. Por eso quería irme a Europa a estudiar, por los motivos equivocados. Por eso hacía tantos planes, por los motivos equivocados.

¿Sabes qué estuve pensando estos días? Recordé una conversa con July, sobre la vez que se enamoró ella y lo feliz que fue con esa persona y que amó una sola vez como amó esa vez. Después de tener una madre, una hermana y una abuela tan humanas, de tener tres personas tan incondicionales, tú has sido lo mejor que me ha pasado. Tanto así que te puse al mismo nivel de ellas (muy a pesar de los celos que puedan haber sentido ellas) y siempr has estado allí como lo más bonito. Si me tocó quererte a tí como te quise y como quizás no vuelva a hacerlo, chévere. No me arrepiento. Tampoco quisiera volver a estar contigo por revivir las cosas que vivimos. Son etapas y los 16 años no vuelven. Tampoco los 17 ni los 18. Lo que nos toque vivir a los 21 quizá sean cosas totalmente distintas y cosas que quizás nunca imaginamos. Yo siento que me faltaron vivir muchas cosas contigo, disfrutar de tu compañía y tu abrazo sinceros, disfrutar de tu confianza y tus ideas, disfrutar de tu alegría, compartir un millón de cosas más.

Hace tiempo rompí uno de los principios de la sinceridad: hace tiempo te eché en cara las cosas que había hecho por ti, cosa que nunca debí haber hecho. Fue en un momento de infinita frustración, lo siento. El sábado, cuando escribiste la dedicatoria al libro que me habías regalado, se me hizo un nudo en la garganta cuando la leí y me sentí muy tonto. Me sentí reconocido, como que reconocías que siempre te había cuidado y querido. Fue bonito, me sentí bastante bien.

De hecho que me gustaría hacer algo contigo junto a tus amigas para Año Nuevo o en cualquier otro momento. Cuando te comenté lo de mis tíos vi tu cara de decepción y para serte sincero, yo también estaba con pena... pero espero que las cosas se den bien. Veremos también qué haremos para nuestro intercambio de regalos este año. Haremos toooodo lo que quieras pero después que sobreviva a estas dos malditas semanas que se me vienen y que van a ser las peores por todo lo que implican...

No negaré que me gustaría que las cosas sean diferentes, pero esas son cuestiones del destino. Siento y sé que podemos ser excelentes amigos, más que los mejores amigos. Quizá algún día sepamos qué es lo mejor. ¿Lo sabemos ya? No estoy seguro. Siempre hemos sido diferentes. Muy a pesar de no estar juntos hay muchas promesas que yo sigo manteniendo. Siempre has criticado que pienso y planeo en exceso las cosas. Quizá, pero creo que eso en su momento me ayudó bastante y me ayudó a llegar hasta donde estoy hoy en día. Hoy sé que no siempre es lo mejor. Lo mejor contigo es no planear las cosas, aún asi me gustase planear darte cielo y tierra en un combo. Incluso teniendo "poco", me dediqué a darte todo lo que tenía, menos lo más importante que podía traducirse en un momento tranquilo, en una sonrisa, en contarte mis cosas, en cosas a las que no daba tanta importancia. Tengas el título que tengas, yo quiero que estés en mi vida y que te alegres de todo cuanto logre y también quiero estar en la tuya y alegrarme con tus alegrías. Pase lo que pase, que sea por las razones acertadas y porque se quiere de corazón.

ALGO MÁS

La Quinta Estación

A veces pienso que te miento
cuando te digo que te quiero
porque esto ya no es querer
A veces creo que he muerto
cuando no estás y yo despierto
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Es algo más que la distancia
que el dolor y la nostalgia
sabemos que eso no nos va a separar
Es darte un beso cada noche
que tus manos me enamoren
y que lo nuestro crezca cada día más
Porque somos algo más...
A veces creo que he vivido
más de mil años contigo
porque sé que esto ya no es querer
A veces pienso que es mentira
por cómo entraste en mi vida
porque sé que esto ya no es querer
Es algo más, algo que me llena
algo que no mata ni envenena
es algo más, algo más que amar
CORO
Y yo sé que no es querer
porque en tus ojos yo me puedo perder
contigo olvido lo que es temer
acaso no sabes que tú eres para mí
la noche, el día en mi vivir
la sangre en mis venas
lo doy todo por ti
contigo el mundo no tiene final
y el tiempo no se nos va a acabar
CORO

Estuve escuchando dos canciones mientras escribía, esta es una que siempre me recuerda a ti. Actually, everything reminds me of you.Egal was geschieht, du bist das Beste dass mir je pasiert ist und ich hab´dich große Liebe, weil du ein Teil von mir bist.

26/11