I hurt you

Mi amada Paola, mis más sinceras y reiteradas disculpas... Me parece simplemente que las cosas se dieron bastante mal estas dos semanas. Coincidentemente estas dos semanas. Me has hecho una falta que no te imaginas ahora que no tienes internet. Estuve con muchas cosas como para ir a la univ, tú tampoco estuviste yendo a clases. Cosa conocida. Pero el día que nos volvemos a ver terminamos como peleándonos por una tontería.

Yo sé que, de por sí, no soy muy conversador, que me cuesta más que al resto contar mis cosas, que prefiero tomarme mi tiempo para make up my mind. Si ese día no quise hablar, no fue porque no confiara en ti, sino porque no sabía qué michi me pasaba a mi mismo. Después de tanta presión terminé por ceder un poco, me sentía bastante cansado ese día y un poco triste, triste como no me había sentido en algo de tiempo. Entonces me puse a pensar, intentando saber qué era. No es excusa, lo sé. Lo sé. Después de que me dijiste lo que me dijiste, me hiciste recordar tanto los reproches que me hacía Midori cuando no le contaba mis cosas, los reproches de mi mamá que nunca le contaba mis problemas, los reproches de mi hermana y mi abuela. Fue bien duro lo que me dijiste, sin embargo sé que no te equivocaste con todo lo que me diijste. Gracias por la dureza con la que me trataste.

¿Recuerdas el problema que tuvismos cuando regresaste del norte? Fue difícil. En un momento te dije que eras súper especial para mi, que te consideraba una excelente amiga y que por eso yo mismo quería confiar en ti. También te dije que lo que menos me gustaba era sentirme presionado, obligado a hablar cuando no estaba listo aún. Recién anoche estuve listo. Anoche recién pude descubrir yo mismo qué era lo que pasaba. Han sido muchas cosas Paola... ha sido Midoriy sentir algo por ella, ha sido mi tío y que se haya ido, ha sido mi abuela y verla vulnerable, ha sido crecer aceleradamente estas dos últimas semanas que han pasado. Me acuerdo que cuando estaba con Midori era somehow parecido. A veces ella se desaparecia dos, tres días, a veces un poquito más, y eso me chocaba bastante porque sentía que me quedaba sin apoyo. Luego ella venía a mí y yo sentía que me exigía que le cuente todo lo que me había pasado y para mí era difícil. No estoy seguro de haber conversado con ella de eso ni estoy seguro de que lo haya entendido ella así. Yo recién lo llegué a comprender después de habernos separado. Me hiciste recordar eso, me sentí bastante impotente de no poder ser lo suficientemente suelto para just let it out.

I'm in the middle of an inner journey, tryinna get to know me better, trynna have control over what I feel and trying not to let what I feel take the steering wheel. There's one more (stupid) reason I kind of didn`t run to you as soon as thing started getting rough. You'll be leaving soon and it pains so bad. I meant to do things by myself and not to die trying. I did quite well and I meant to share that with you, share how happy and glad I was, but seems like I wans't ready yet. I know it sounds so dumb. At this point, you are the closest friend I have, the one who know most of me, although it maybe not as much as you'd like.

I know your absence will be temporary, that you'll be back here in a couple of months that will look like a couple days, but I'm missing you big time already. This might be one of the reasons I´m looking forward to doing the most of my summer, so I stay busy and focus on goals, because I'm just 21, but I've already discovered what it means to lose and miss, and I don't wanna miss a thing more.