Año nuevo, problemas recurrentes

Creo poco, casi nada, en karmas y vidas anteriores. Tampoco creo en años nuevos y comienzos llenos de brío, pues, para mí, lo único cierto es que la vida es una concadenación de días y hechos más o menos fortuitos. A los 22 años me resulta muchas veces dificil creer que carezco tan pronto de aquella pueril esperanza por un año nuevo o un cumpleaños o unas fiestas patrias como simple excusa para divertirme; no esperar ningún día en particular, simplemente ser más fuerte que lo que venga.

Hoy me puse a pensar qué era la madurez. ¿es acaso la adquisición de experiencias o más bien la pérdida de una naturalidad inherente? Me puse a pensar en cada una de las personas en las que me fijé en algún momento, a quienes le dediqué algún poema o post con justa razón o con quienes me equivoqué en cuanto a mis expectativas; me puse a pensar en cada una de ellas y de los retazos de vida, de naturalidad, de inocencia que se llevaron consigo. Lo cierto es que han habido muchas personas en mi vida y que con cada una las cosas han sido muy diferentes y únicas, como huellas digitales. Nunca tuve la cobardía suficiente para repetir algún detalle especial o alguna muestra de cariño dos veces con otra persona. A alguien especial le dedicaba mis escritos y nunca pude suplir su ausencia, al punto de tener que dejar de escribir. Claro está que con el pasar de cada una de ellas por mi vida ha ido dejando cada vez más un hueso con menos carne que roer.

Este año nuevo no fue particularmente auspicioso, no precisamente por quedarme en casa sin motivos en particular para celebrar, sino por la forma detestable esa que tiene el corazón de emular en mi alma todos los estragos de un apocalipsis con un solo zarpaso. Sólo queda resaltar su notable habilidad, aunque puede ser también blandura mía. Empiezo el año perdiendo una nueva parte mía y aunque nos llevamos diciendo desde el inicio que las cosas probablemente no funcionarían, que cualesquiera futuros serían muy dificiles para los dos, uno nunca llega a estar preparado para perder a alguien a quien uno quiere; porque después de casi un año, una renuncia hidalguezca, un paso atrás en pos de la libertad y bienestar de la otra persona no son más que expresiones de mi incapacidad por ser egoísta y mantener en mi vida a la persona por la que jugué todas mis cartas. Cualquier excusa será un buen o mal cuento para no dormir.

Lo curioso es que, a pesar que siento que cada una de esas personitas se han llevado por partes lo mejor de mi y a pesar que he aprendido bien las lecciones anteriores y los errores que terminaron separándome de esas personitas, no he tenido mayores dificultades en terminar innovando nuevos errores con ingenio digno del más prestigioso y oprobiante premio.

Quizá la ciencia popular, muchas veces acéfala, sea mucho más sabia que mis razonamientos y mis críticos análisis. Quién sabe, quizá, esperar con aquellas ganas un año nuevo y disfrutar tan emotivamente dejando todo atrás sea la forma más simple de autosuperación, como una mariposa que constantemente muda de piel y deja detrás una coraza vacía de errores no aprendidos; quizá esa haya sido desde épocas prehistóricas la forma más fácil de perdonarse los errores propios, de evolucionar.

Algún día, cuando sea niño, espero aprender a no crecer.